“中年妇女的日常是什么？”

“光顾着忙孩子，都忘记‘上吊’了……”

有人刚在网上分享完这句玩笑，就有无数妈妈们附和：

“那必须是我，家里两个初中走读生，还有一个小学生，闹钟定得跟赶场一样。”

“再加一个我，还真顾不上上吊，有那工夫还得收拾家务。不过要真上吊，上吊前还得把手机密码改了，不然娃就放飞了……”

句句不说我，句句都是我！

妈到中年，那就是一部长长的被耗史。

虽然我们也知道，对气死人的孩子，对总“消失”，一出现就添乱的伴侣，要心态好，情绪稳，用心引导，用爱浇灌，大不了两眼一闭尊重对方命运。

但啥事一真落在自己身上，还是会在看不下去，希望更好，担忧太多的心理支配下，忍不住时不时发个火。

都说中年当妈，万事艰难，唯有自救。

如果自己不“开窍”，被锁在执念里，那很可能这一生都只能被各种自己的“想不开”拖垮。

也许直至暮年，站在更远的时间线，回看现在，才会后悔为什么把精力放错了位置，徒徒消耗了自己和家人半生……

01

妈妈一旦开窍——

就不会对孩子轻易发脾气了

我有一个送娃上学的搭子，我俩每天的对话，几乎都是这样：

“我昨晚被我娃快要气死了……”

“嗯，你说。”

然后我吧啦吧啦吐槽一堆，她只笑笑不说话。

过一会，我情绪宣泄得差不多了，又开始转头自我安慰：

“唉，说的时候气得要死。

但说完了，发现也不是个啥事。”

“是呀，所以每次你吐槽孩子的时候，

我都不太搭话。

其实让咱们生气的，

几乎都是因为孩子的事产生的一些负面情绪。”

心理学家蕾尼·米尔曾说：

“当你有第一个孩子之前，你根本不会想到像按时起床、穿衣、刷牙、吃早餐、整理床铺、书桌等这些小事，会把一个妈妈惹得有多么怒气冲冲。”

仔细想想，好像真的是这样。

生活中，让我们情绪失控的，很少有大事，反而几乎都是一些琐碎的小事。

有句话说：

“事件不会引起愤怒，在事件过程中产生的信念才会导致愤怒的行为。”

简单说：

我们生气的，并不是孩子做的事，而是因为这些事，让我们产生了一些负面的联想。

分享几个《愤怒的父母》中写过的孩子让妈妈生气的真实原因，妈妈们可以自查下，你家孩子让你最近一次生气，背后的原因可能是什么：

1、都是针对我——这孩子就是喜欢挑战我的底线；

2、我的孩子没救了——孩子虽然做错了一件事，但我觉得他整个人生都要完了；

3、这太糟糕，太不寻常了——所有孩子里，是不是我家孩子最差劲；

4、这是灾难——我孩子虽然只是没整理好房间，但我觉得我快要被气死了，我快要窒息了；

5、我的生活本来应该是完美的——如果孩子足够听话的话，我的人生应该会幸福很多吧；

6、我真是倒霉啊——怎么就我家孩子这么难管？怎么就我的生活过得一团糟？

所以你看，一旦你能做到在对娃生气时，先觉察自己的情绪，就能做到把“孩子做的事”和“因之产生的负面情绪”分割开。

这二者一旦不再被强关联了，我们就能以更客观的角度，去真正帮助孩子解决真实存在的问题。

妈妈能“想通”，能看见自己的情绪，能允许孩子存在问题，问题才有解决和改变的机会。

02

妈妈一旦开窍——

就不会对老公有太多期待了

先试想一个场景：

你在湖面上划船，阳光明媚，心情愉悦。

突然，对面有一艘船撞了过来。

你气沉好丹田，正要嗷一嗓子骂过去，可定睛一瞅，对面船上一个人影都没。

原来对面是一艘空船，你刚才划船划得太开心，才一不留神撞了上去。

这下，你丹田里攒好的怒气，仿佛刚吹满气，捏紧，又立马被放开的气球一样，哧溜一下就蹿干净了。

你突然一下就不气了，甚至还会自嘲地一笑……

这是网友化用的《庄子·山木》中的一个故事。

放到和队友的养育合作中，道理同样：

你陪孩子写作业到深夜，终于孩子睡了，你又累又气回卧室一看，队友正四仰八叉一脸油光，睡得呼呼大响；

孩子要月考了，你上厕所都不敢发出声音，队友却一回来叮呤哐啷一通吵，然后瘫沙发上嘎嘎笑着刷手机；

你费劲巴拉给队友分享了一堆“夫妻合作，育儿才能事半功倍”“别做甩手爸爸，别等孩子大了叛逆了才后悔”“育儿是一场夫妻合谋”的文章，忍着怒火满心期待队友开悟，可他看完后，怼你一句：“少听专家制造焦虑。”

作为一个老师，这些年遇到过很多父母。

说实在的，有时候你不得不承认，这世上就是有那种神仙爸爸——对孩子操心，对老婆贴心。

二十多岁的时候，遇到这样的爸爸，我会羡慕。

但如今人到中年，再回头看看，有些事有些人可遇不可求，中年女性最大的修行，是接纳一切已发生的。

就像那句话所说：

“女人一旦过了35岁，就要明白，你唯一能管好的，只有自己。

不对他人盲目期待，放下执念，才不会让自己时不时崩溃。”

好比前面写过的那艘“空船”，当你把队友想象成一条“空舟”，很多事情的角度就变了：

 01  “船”在水面上漂，有他自己的节奏。 

队友就是这条“空船”，你对他生气、吼叫、发泄，除了让自己歇斯底里，几乎毫无用处。

不知道你是否会和我有同样的感受？

有时候和队友因为一些育儿观念的不同争吵完，冷静下来仔细想想，其实彼此的想法和做法都没错。

王阳明说过：“凡事一体两面。”

不同的观点、方法，用不同的角度去看，都有其合理性。

所以，可以适可而止地争执，但不必过于怒气上头。

 02  想要不被“船”撞到，就要给“船”配一个“驾驶人”。 

与其默默生气队友为什么不主动育儿，不提前规划陪娃，不如给他直接下达指令：“周六下午我有事，你需要提前腾出时间送孩子上兴趣班，然后再带他吃晚餐。”

当然这里还有很多两性相处心理学的内容，我们就不一一论述，只聊一点——

把队友当“空船”，不是为了物化对方，而是用“去人格化”的心理，暗示自己，不要把自己的期待，投射在他人身上。

03

妈妈一旦开窍——

就不会对自己有太多苛责了

再和大家分享一个事：

有次我带学生和家长们去摘草莓。

正常摘草莓的钱付完后，孩子们如果摘得太多，就需要给种植户付多出的草莓采摘钱。

当时孩子们很兴奋，一个个都准备好要比赛看谁摘得更多。

但一位妈妈很明确地跟俩女儿说：

“妈妈这次带你们摘草莓的预算是xx钱，所以你们在摘的时候，不可以超过xx
，你们需要自己商量好谁摘多少，总共摘多少，才不会最后超出预算。”

当时有另一位家长，悄悄和我吐槽：

“没钱就不出来呗，这样抠抠索索，把孩子养得一身穷气，有什么好？”

而且在别的妈妈都全程陪着孩子摘草莓，忙着递水杯擦手时，那位妈妈给孩子交代好注意事项，自己就去一边乘凉了。

首先那位向我吐槽的家长说得也并非完全不正确，因为从某个角度来说，确实会有她说的那些隐患。

但当时的我，刚经历完一些“顿悟”时刻：

我女儿出生后，因为没人帮忙带孩子，我又不放心把孩子交给陌生人照顾，所以只能自己一边带孩子一边上班。

而我自己从小父母离异，在姥姥家长大，没有安全感，也没有归属感。所以我总想尽全部心力对女儿好，不错过她的每一个陪伴时间。

后果就是，女儿很小的时候，我因为一直没有去治疗胆结石，导致引发了胆源性胰腺炎，只能住院。

但住院时，因为放心不下女儿，在病情刚稳定一些后就出院，结果出院三天又二次住院。

二次出院后，我一点都没有吸取教训，生活重心还是全部围绕着女儿转。

孩子爸爸休息时间带娃，我就去教室上课；

周内下午孩子睡觉，我就上线上课；

早上4点多，起床写文再挣点稿费……

持续的高强度工作下，我抑郁爆发，情绪崩盘，暴饮暴食，病生了一茬又一茬。

最严重的是，我内心深处，也开始对女儿生出了很多怨气，隐隐默认我之所以这么辛苦，都是为了她。

直到后来，我和孩子爸的婚姻走向尽头，事业也出现很大波折，我自己经历了很长时间的低沉，女儿也被我经常爆发的坏情绪影响得敏感谨慎后，我才突然想通：

“这世上，谁都做不了完美妈妈。

当妈这门功课，无论你怎么完成，最后都有遗憾。

你忙于挣钱，孩子长大，会说我需要的是陪伴；你放弃事业照顾孩子，孩子长大，会说我需要能托举我的父母……

不完美是常态，过度追求完美，是病态。”

因为我自己走过这些“歪路”，所以在有人吐槽那位妈妈时，我特别能理解她，就像有次她对我说的话：

“我一个人带俩孩子，本身挣钱就不容易，我不会和孩子诉苦，那是我自己的功课。

但我会明确告诉孩子我的能力范围，因为这是真实的生活。

我觉得我是一个好妈妈，我尽自己最大努力，给了孩子更好的生活，也在好好生活给孩子做好榜样，这就够了。

剩下的，就是孩子自己的课题了，我参与不了，也控制不了，只能守好大后方，默默祝福。”

一句说烂了，但很有用的话：

我们先是自己，才是妈妈。

不苛责自己，不仅是保护好我们自己的情绪状态，其实也是用爱自己的方式，辅助守护好孩子的精神能量。

04

写在最后

想分享一段《百家讲坛》中的话，送给各位妈妈们：

“没有任何一个人，能把你变得越来越好。

你越来越好的原因，是因为你一次次的经历，一次次的放下，一次次的自救，又一次次的成长。

引路靠贵人，走路靠自己，成长是靠经历。

一定要救自己于水火之中，哪怕千千万万次。”

不执念，不固着。

当你持续不断地提升自己的“精神海拔”，剥离情绪，从养育的问题中抽离出来，便能把自己的内心，养得更强大。

而此时，你对孩子，对伴侣，对自我的包容也将更宽广。

毕竟说到底：

最终极的开窍，就是意识到，一个人能改变和救赎的，只有自己。