今天来聊聊亲密和边界。

前两天小红书有个姐妹来找我咨询，大致情况是这样：

她和老公本来有个周年约会，正好碰上好久不见的发小前来拜访。

她认为，都是老夫老妻了，天天见面吃饭，而发小可是一年到头都难得见上。

所以，想趁这个机会好好和发小叙叙旧，于是就跟老公商量改日再约。

没想到老公非常生气，说自己假请好了，餐厅也安排好了，无法接受她的临时变卦，

要么她和发小改时间，要么改成大家一起聚一聚。

她不乐意。

两口子啥时候吃饭不是吃？非要跟一个外人抢时间，感觉老公非常不理解不尊重她，简直就是矫情+无理取闹。

两人大吵一架，不欢而散。

这个姐妹不知道问题出在哪里，也不知道到底是谁的错，反正就是各有各的委屈，各有各的理由，互不相让。

我的观点很简单：

亲密是亲密，边界是边界，无论在婚姻、爱情、亲子等各种亲密关系中，混淆了两者的人，最容易犯错。

女人认为无论从距离上、频度上还是情感上，和老公的亲密程度都远高于发小。

于是她做出了一个决定：

亲密者向不亲密者让步。

从礼节上来说，是没有问题的，毕竟她和老公同属主人方，发小属于客人方。

但是却忽略了一件亲密关系内部的事情——

她与老公虽然同处一个婚姻，却仍然属于彼此独立的个体。

她擅自打破和老公的约定，侵犯了老公的边界，

包括时间边界、秩序边界以及某种程度上对周年约会抱有期待的心理边界。

被侵犯者很自然地用愤怒来防卫边界——这是老公生气的主要原因。

女人浑然不觉，却反过来认为是老公干预她的自由，强迫她的行为，完全不尊重她。

这里面有一个亲密关系中常见的现象，就是一方吞噬性地将对方融合为了一体。

在这种“融合”的亲密之中，她只能感受到自己的主体性，却感受不到对方作为一个有感觉、有想法、有喜好、有边界的人的存在。

其实，无论是老公、孩子、发小还是一个陌生人，本质上是一样的，都是一个有别于自己的独立个体。

可惜，在现实生活中——

我们却只会小心翼翼看见和尊重“外人”的边界，

而总是理所当然地忽略和漠视“自己人”的边界。

除了这个案例，还有一些熟悉的场景，比如： 

在外毕恭毕敬，对内作天作地，把坏脾气全留给了自己人；

不尊重自己人隐私，在没有征求对方同意的前提之下，乱翻孩子日记，乱翻伴侣手机等等。

亲密不是侵犯边界的借口，亲密关系也不是一个“大熔炉”或者“废纸篓”。

再熟的人，也有自己的边界，边界中装着独属于自己的灵魂，只是通过“亲密”让人能够触碰得到。

而越是亲密，就越该看见和尊重彼此，这是真性亲密的大前提。

有意思的是，我们看不见对方的边界，倒是十分强调自己的边界。

就像女人不理解老公生气的点，反而觉得老公干涉了她的自由一般；

也像我们允许自己朝家人发脾气，却忍耐不了伴侣的糟糕情绪一般；

还像我们可以随意入侵对方隐私，却不准对方提及我们不愿意提到的事情一般。

这种不对等的“双标”行为，正是扼杀亲密的毒药。

02 突破边界也并不意味着亲密

打着亲密的旗号，就想去入侵别人的人，往往还有另一个逻辑或者感受——

边界只要被突破了，就意味着我们很亲密。

我跟他发生了性关系，所以我们很亲密；

我跟孩子每天搂搂抱抱，所以我们很亲密；

我可以监控他的行为，所以我们很亲密；

我可以随便攻击他的弱点和痛处，所以我们很亲密。

但这并不是真正的亲密，甚至和亲密还有着非常遥远的距离。

因为亲密更多时候是情感上的一种强链接：

两个独立个体，愿意互相靠近、互相信赖、互相依靠，

就像两个孤独的岛屿，共同搭建一座桥，彼此心灵上互通有无，紧紧相连。

并不只有身体的接触，更不是情感的霸凌。

发生了性关系的，可能对方只是当成“一夜情”，而有人却当成亲密而沉沦；

和孩子搂搂抱抱的，孩子长大了之后呢？

严格监控和戳痛处，更是属于利用亲密，去约束或伤害对方，只会把人越推越远。

如果亲密只停留在身体层次，是非常肤浅而脆弱的，

只想通过身体亲密来建立亲密关系，几乎是一件不可能的事情。

有句话说“女人因爱而性，男人因性而爱”，真是天大的误解。

似乎男人通过性就能征服女人，获得亲密；而女人通过性就能留住男人，留住亲密。

那些因爱而性的女人，爱是前提，而并非是身体征服的结果。

哪怕干了“抄近道”的事儿，也还有大量的情感性功课要补。

那些因性而爱的男人，性是调剂，真正要爱上，还得靠情感和灵魂上的亲密。

不然，古代那些皇帝，明明有着庞大的性资源，为何只与能与之产生精神共鸣的皇后妃嫔相爱长久呢？

性是通向亲密的一条路径，也是亲密表达的一环，却并非全部；性有放大亲密的功效，却无法为亲密托底。

包括夫妻之间的亲吻、牵手和拥抱，也只是一种维系亲密的象征性仪式，而非亲密本身。

而企图通过监视、戳痛处等行为强行入侵边界来感受亲密的人，则大多有一些“创伤”。

只有融为一体，不分你我，死死拿捏住对方，才能让其感受到踏实和安心，获得掌控感和安全感。

遗憾的是，这是共生，不是亲密。

03 什么是好的亲密关系？

舒婷的《致橡树》，就是理想的亲密关系模板。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

好的亲密关系核心在于：亲密中有独立，独立中有亲密。

独立的部分在于，双方的所有权始终归属于自己，有自己的思想、观念、情感、秩序和边界，不必要和对方保持高度一致。

而与此同时，对方也能将我作为一个与自己完全不同的人来尊重和理解，不强行要求和自己保持一致。

在这个基础之上，亲密才有可能发生。

因为亲密的本质，就是两个互相独立的人之间，自发自主发展出来的深度链接。

而吞噬性的关系中，是没有两个独立的人存在的，边界荡然无存，

无论是夫妻关系、亲子关系还是密友关系，都变成了一坨浆糊。

连亲密的前提都没有了，只是靠着彼此各种情结与创伤的攀附与纠缠，把人被动地紧紧捆在一起，直至窒息。

我们总说：“看见”是关系中最有力量的事情。

就是因为“看见”的过程，其实就是解绑的过程，

只有将对方还给对方，看得见对方的边界，才能看见对方。

有了彼此独立作为大背景，亲密就在于，我们内心始终相依相偎——

共同经历喜怒哀乐、一起穿越风霜雨雪，互相交流思想见解，

理解越来越多，信任越来越多、共鸣越来越多，默契越来越多。

能够看见、接纳和尊重不同的灵魂，本来就是一种亲密；

不仅如此，还跨越得了灵魂，彼此共振，这是最高级的亲密。

当两个独立灵魂并肩而立，既能欣赏彼此的独特，又能携手共赏世间万千风景，

这才是爱意长存的秘诀，也是世间最美妙的关系。